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假如是在2011年11月3日那天我被克隆了，相信那时我已流连在维也纳，漫步在公园，寻找着只有一面之缘的金色斯特劳司雕像；走在街头，倾听着流浪艺人们的浪漫之音；在美泉宫为来自世界各地的游客讲解那神秘悠远的故事，在咖啡馆里喝着淡淡的美朗诗。
我是一个导游，在这旅游胜地。我遇见了你，在斯瓦洛其水晶店。我没感到惊奇，因为在克隆前我一直想来这里，寻找着那挂满水晶的蜻蜓芭蕾舞模特，那是我对珠光灿烂印象最深的记忆。你惊讶地睁大了眼睛，看着我，我明白在那一刻你早做出了对我的百千猜测。我想你的悲哀在于总是怀疑着别人是冒牌的，而却不知道你永远都只是我的影子。我伸出了手，用德语和你问了好，因为我明白在异国他乡你不喜欢说中文。你放弃了怀疑，向我微笑，并用德语礼貌地谢了我的问候。我很高兴，也赞叹你的表现很大方，和我一样，令我感到自
豪。
你猜测我们也许是孪生姐妹，猜测我们从小就天各一方。你向我诉说你的记忆，被我打断了，因为我什么都知道，你问起我的家庭，被我拒绝了，因为一切都是相同的。你约我去金色大厅听音乐，却没有去附近的教堂祷告，我早已料到。你带我去美泉宫，给我讲故事，我早已料到你不会把茜茜公主没有牙的故事告诉我。你约我去喝咖啡，我却点了两份冰激凌，你看着我笑了，说我们一定是天生知己，心灵相通，我也笑了，我早知道你不爱喝苦的东西。但是我明白我们不能成为知己，因为你对和你相同的人从来就有敌意。你从来就骗不了我，我想这是你的悲哀。你说你最喜欢听《蓝色多瑙河》，最喜欢清晨的多瑙河，说着兴致勃勃地要给我看童年的照片，被我制止了，因为我明白你永远也找不到，但是你不信，我想这也是你的悲哀。
你去了图书馆，你看到了BAIAN(大脑)，你想到了Bri—an(英语老师)，我想真正牵挂你心的还是Brian。你流泪了，你回家了，你承受了我的痛苦。你关闭了自己，我没有劝阻你，
因为我明白你不会听我的劝告。你翻箱倒柜，寻找那张偶然的相片?你打开磁带，倾听着那时的心情?你拿起电话，拨着隐约的一串数字，和我一样，你已经没有自信发出声音了。
你要回去找他，你太心急，等不及大飞机非要坐小飞机走，和我一样。飞机掉下来了，我没有料到。你死了，我更没有料到，因为我一直都相信你是最幸运的。
我不知把你安葬在哪里，因为我目前还没找到我所依恋的。曾经想把你安置在宫殿附近的地方，但我希望你死了以后不要再感到恐惧，白金汉宫、凡尔赛官，并不能给你温暖。请原谅我暂且把你放在父母身边，因为我相信那里最安全。
对不起，你是被我的回忆折磨成这样的。不知道也许你在最后一刻也没意识到是情感害了你，这到底是你的悲哀还是我的悲哀?但是我明白有些东西是我用两辈子也换不来的，这是我最大的悲哀。
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